Non ti... non ti sento. Premi il pulsante.
Non ti sento. Premi il pulsante, imbecille.
- Non ti sento! - Sono Clem Fandango, mi senti?
Sì, certo, se premi il pulsante.
Che problema hai? Lavori qui da soli tre anni!
Calma, Steven.
Tu non mi dici di calmarmi. Pensa a fare il tuo lavoro!
Ok, Steven. Il cliente è stato molto, molto preciso
su come devono essere lette e pronunciate alcune parole.
Clem le ha tutte davanti. Ora ci pensa lui.
- Ok. - Ciao, Steven, sono Clem Fandango. Mi senti?
Sei proprio un attore, eh?
Sì!
Ok, è importante. Il cliente ha detto espressamente che vorrebbe...
Oh, cazzo, l'hai fatto di nuovo, cazzone. Premi il pulsante!
Non ti sento se non premi il pulsante!
Steven, sono Clem Fandango, mi senti?
Prova a dirlo un'altra volta.
Sì, ti sento. Tu mi senti?
Sì, allora, tieni il dito su quel cazzo di pulsante.
Non ho capito una parola, ok?
E voglio risentire esattamente come il cliente vuole che legga il testo.
Ok, Steven, è importante.
Il cliente ha detto che vorrebbe che enfatizzassi alcune parole del testo.
- Ok. - E le parole da enfatizzare sono: la...
Subsfactory presenta: Toast of London 3x02
Traduzione: Rosalinda90, Always96, cinephilness, Speedy
Revisione: Jules
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"BELLE SQUILLO"
E' inopportuno farlo al tavolo della colazione, Davison.
- Sarebbe meglio farlo nella tua stanza. - Ok, ok.
E poi queste attrezzature per fare il vino... Ce ne sono davvero troppe.
Già, che diavolo è?
Assaggia questo, Toast. E' eccezionale.
Porca miseria, Davison, non sono neanche le 8:00.
D'accordo.
- Dovevi sorseggiarlo. - Che diavolo è questa roba?
Io la chiamo "La morte nera."
Ha quel qualcosa in più. Il 25% di alcol.
Puoi farci benzina con questo, Davison.
Non puoi darlo a nessuno, lo uccideresti!
Potresti lavare i piatti, Davison, vecchio mio? E' il tuo turno.
Buon Dio, Ed. E va bene!
Vi spiace se vado prima alla toilette? Posso?
Scusa, Ed, ma Davison sta davvero cominciando a seccarmi!
Anche a me. Si lamenta in continuazione.
Prima ha detto che gli asciugamani non erano abbastanza soffici.
E' assurdo.
Il nuovo ammorbidente che stiamo usando li ha resi piacevolmente morbidi e soffici.
Lo so. Ma non sono abbastanza soffici per Davison.
Che ci fa qui?
Beh, la moglie l'ha beccato con una e l'ha sbattuto fuori.
Con chi?
Una giovane ballerina del nord. Una tipa dura e viscerale.
Non è la persona che ti aspetti. Ma, si sa, l'amore è strano.
Già. A proposito...
Come va con... come si chiama? Penelope?
No, Penvelope.
- Penvelope? - Sì, è un nome insolito.
Quand'è scritto sembra Penelope, ma all'interno c'è una V.
Comunque, io la chiamo solo Pen.
Che hai, Toast?
Non è niente. E' da un po' che non mi faccio avanti con qualcuno.
- Non è da te, Toast. - Lo so!
Non mi fa bene essere fuori allenamento.
Sono contento che stai bene con... come si chiama?
- Penvelope. - Sì.
Sai, è stata una finalista in quel famosissimo
concorso di bellezza internazionale degli anni '70.
- Davvero? E quel concorso lo fanno ancora? - Credo di sì.
Ma purtroppo, con la nascita del femminismo,
molti di questi concorsi si sono tenuti di nascosto.
E' un vero peccato.
Mio padre in realtà fece parte della giuria nel 1972.
Beh, ma che coincidenza.
Anche mio padre fece parte della giuria quell'anno.
Il CONCORSO INTERNAZIONALE DI BELLEZZA ANNO 1972
Bene, abbiamo visto tutte le ragazze. Ora andiamo subito dai nostri giudici.
Per primo abbiamo l'imprenditore Rupert Howzer-Black,
che ha fatto fortuna grazie al cibo per gatti Whiskas.
Allora, Rupert, quale delle nostre splendide
e bellissime ragazze saprebbe pulire tutti i tuoi piatti con la lingua?
Beh, è molto difficile scegliere, Dennis,
ma devo dire che Miss Fiji mi ha fatto un'ottima impressione
in costume da bagno, che come sapete, è una parte del concorso molto competitiva,
e penso che lei sia andata egregiamente.
Grazie, Rupert. Ora passiamo al colonnello Gonville Toast.
Buona sera, colonnello. Quale le piace?
Beh, credo che Miss Portogallo faccia al caso mio,
perché passa molto tempo a fare beneficenza.
Farò in modo di farle una mia bella donazione dopo lo show.
Ne sono certo.
- Oh, sì... - Come procede la tua donazione, Toast?
Oh, sì!
TESTE DI C...LASSE!
Che c'è, Toast?
E' un messaggio di Jane.
Che dice?
Jane ha ricevuto un SMS dagli organizzatori del Concorso Internazionale di Bellezza
e mi chiede se voglio fare il giudice all'evento di quest'anno!
Anch'io ho ricevuto un SMS dagli organizzatori del Concorso Internazionale di Bellezza.
Vogliono che anch'io faccia il giudice.
Potremmo andare insieme.
Non lo so, Ed.
Concorsi di bellezza?
Sono un po' superati.
Un po' antiquati.
- Triti e ritriti. - Potrebbe essere divertente, però.
Comunque, Toast, stasera vedrò Penvelope e porterà un'amica. Vuoi venire?
Pen dice che ti piacerà, perché fa la meteorologa in TV.
La meteorologa?
- Amo le meteorologhe! - Lo so.
Per quale canale lavora? Sky News?
ITV?
Al Jazeera?
Si chiama Clancy Moped.
Penso che lavori per un canale specialistico.
Allora ci sto.
Anche se non farò sesso con lei,
almeno saprò che tempo farà la prossima settimana.
Toast, questa è Penvelope.
Ma preferisce Pen per brevità.
Ciao.
E questa è Clancy Moped.
Ciao! Sono Steven Toast.
Ciao.
Bel ristorante, non è vero?
Libanese, penso.
- Li-bon-ese. - Oh, non è li-ban-ese?
No, Li-bon-ese.
Ricordi, Toast, una volta andasti in un ristorante libanese
pensando che avesse a che fare con le lesbiche?
Il Libono è un piccolo stato del Medioriente.
La temperatura è abbastanza mite, lì.
Ed mi ha detto che sei una meteorologa.
E' così ovvio?
Amo il meteo.
Quindi sarai molto esperta.
Allora, com'è il tempo in Sudafrica in questo periodo, per esempio?
Le temperature tendono a essere più basse degli altri stati alla stessa latitudine,
come l'Australia,
a causa del maggiore dislivello dal mare.
Nell'altopiano interno, l'altitudine mantiene la...
c'è, tuttavia, un bel contrasto tra le temperature
della costa orientale e occidentale, dovuto rispettivamente
alla corrente calda di Agulhas e a quella fredda di Benguela che soffiano sulle coste.
Affascinante.
Spero di non annoiarti.
Niente affatto, niente affatto.
Tendo a parlare molto del meteo.
Di quello e del femminismo.
Sei una femminista attiva?
Oh, molto direi.
Adoro il femminismo.
E adoro le donne.
Sono un'ispirazione per tutti noi.
Diciamo, non si vede mai una scultura di un cane o di una scimmia in un museo...
c'è sempre il petto di una bellissima donna.
Dovrei solo...
Ma certo.
Pen?
Penso che debba andare anche lei.
Vuoi venire con me?
Cosa ne pensi di Penvenlope, Toast?
Ex-finalista del concorso di bellezza più prestigioso del mondo.
Di che anno?
1956, penso. Immagina che fortuna.
Sembra che abbia avuto una botta incredibile.
Un grande colpo di fortuna per me, direi.
Beh, quella Clancy è proprio il mio tipo.
Martella un po' sul meteo,
ma è senza dubbio uno schianto.
Ora chiedo il conto e provo a infilarmi a casa sua.
Toast, ma cosa stai facendo?
- Basta! - Cosa?
Quel gesto che hai fatto al cameriere.
Quale... questo che indica il conto? Tutti sanno cosa significa.
No, no, no, no. Nel loro stato quel gesto significa:
"Voglio...tu sai cosa...tua madre".
Cosa?
- Che problema ha lei? - Cosa?
Perché ha fatto il gesto del "Voglio scopare tua madre"?
- No, io stavo chiedendo il conto... - Sì, sì, sì. Uscite.
- Cosa? - Andatevene... via!
E può dimenticarsi del conto. Non voglio i suoi fottuti soldi!
Meglio andare, Toast.
- E le ragazze? - Andiamocene... subito.
Masut, mostragli la fottuta porta.
Ma che cazzo stiamo guardando?
E' i funerali di stato di Winston Churchill...
ed è uno dei video d'annata che io e Ed preferiamo.
Oh, splendido, mi sono perso qualcosa?
- Dove sono arrivati? - No, sei in tempo, Ed.
Sono ancora alla Whitehall. Stanno per prendere la Strand.
Ma siete seri, cazzo?
Brutte teste di cazzo.
Schifosissimi cazzoni, pezzi di merda!
Spegnilo!
Che cazzo! Ci sarà pur qualcosa di meglio.
Ha ragione, Ed. Non avrete intenzione di guardarvelo tutto, vero?
Mi spiace, ma noi guardiamo sempre questo filmato
nel compleanno di quel grand'uomo.
E tu, Davison, e la tua fidanzata ce lo state rovinando.
Credevo che voi attori di una certa età vi divertiste un casino, cazzo!
E' come stare a casa dei miei cazzo di nonni!
Bene, me ne vado.
A quanto pare, nel loro paese...
questo...
significa qualcosa di molto sgarbato.
Perciò ce ne siamo dovuti andare piuttosto alla svelta.
Comunque, mi chiedevo...
- se ti andava di bere qualcosa. - Sì, magari.
Beh, sarebbe meraviglioso.
Bene.
Buona giornata e a più tardi.
Sì!
Te lo devo dire, non ho alcun interesse per la musica pop.
Nemmeno io.
Però, alcuni gruppi mi piacciono.
Cioè?
Gli Weather Report, gli Snow Patrol, gli Earth, Wind and Fire,
e le loro canzoni sul tempo. La mia canzone preferita è "Cantando sotto la pioggia".
Davvero? Non la conosco, ma sembra fantastica.
E queste Pussy Riot...
sono un gruppo?
Indosso la loro maglietta perché credo che quello che fanno sia molto importante.
Sostengo i loro ideali femministi radicali
e farò sempre in modo di sostenerle.
Anch'io.
- Indovina chi è un femminista? - Chi?
Io.
Bene, senti anche tu che la temperatura sta salendo, qui, o no?
Mi sapresti dire con esattezza?
Beh, direi di molto.
Anch'io.
Che ne dici di finire qui e poi andare da te?
Sì.
Molto carino.
Qualcosa da bere?
- Un bicchiere di vino. - Grande o piccolo?
Grande va bene.
Già...
Vedo che il tempo è motivo ricorrente.
Stavo giusto ammirando la tua collezione di palle di vetro.
Toast.
- Accetta questa come regalo. - Sei molto gentile.
Farà anche freddo là fuori...
ma io...
mi sento molto accaldato.
Come sei suadente, Toast.
Ma ti devo dire una cosa.
Non sono molto brava in amore.
Credo sia il motivo per cui sono fissata col tempo.
Credo sia molto inglese. Non sappiamo parlare dei sentimenti
perciò parlamo del tempo.
Quando mi innamoro...
perdo il controllo.
Non so che fare. Non riesco a concentrarmi.
Comincio addirittura a perdere l'udito.
Non te ne devi preoccupare.
Cosa mi dovrei procurare?
No, non procurare, preoccupare.
Mi dispiace. Sto perdendo il controllo.
Questo perchè...
io ti...
Non ce la faccio.
Sei l'unico uomo che io conosca...
Non posso essere l'unico che tu conosca...
a cui non infastidisce che io ciarli di...
femminismo o del tempo.
Assolutamente.
E mentre il calor del giorno
lascia spazio...
al gelido abbraccio della notte...
si faccia attenzione...
al vento.
E' bellissimo.
Beh...
mi è piaciuto molto.
Sei libera domani?
Lei è adorabile e il sesso è fantastico.
Dritti al punto ed è finito subito.
- Toccata e fuga? - Esattamente.
Niente preliminari, proprio come piace alle donne.
Comunque sia, devo andare.
Ho quel maledetto doppiaggio.
Non dovrei metterci troppo. Poi mi vedo con l'adorabile Clancy,
e le previsioni sono molto promettenti.
Dici?
Sì.
E se la vostra connessione è lenta,
provate Thunderbolt, la connessione super veloce.
- Ok. - Steven...
Toast!
Non potevo aspettare fino a stasera.
Credo che tu sia fantastico!
Clancy!
Maledetto vetro che si è intromesso nel nostro amore.
Mi dispiace, Steven, dobbiamo concludere la pubblicità sulla connessione.
Non ci vorrà molto.
Torna al tuo appartamento, Clancy, e apri lo champagne.
Sarò subito da te non appena avrò concluso con questi due coglioni.
Registriamo?
Se la vostra connessione è lenta,
provate Thunderbolt, la connessione super-veloce.
Di nuovo?
Se la vostra connessione è lenta...
Se la vostra connessione è lenta,
provate Thunderbolt, la connessione super-veloce.
Di nuovo?
- Buongiorno, Emma. - "Buongiorno, Emma".
Fottuto stupido.
Davison, bisogna proprio lavare i piatti.
Si, lo farò!
Dobbiamo prima farci un altro bicchiere di vino.
E' di alta qualità, cazzo.
Giusto, andiamo da Boots, prendiamo un po' di bottiglie e di roba.
- E non ti dimenticare... - Di lavare i piatti! Sì!
Grazie al cielo oggi ce ne andiamo da qui per il concorso di bellezza.
Un po' di pace da quei due.
Già.
Merda, ci sono le previsioni del tempo!
Devo vedere Clancy.
Ieri sera non sono riuscito a vederla.
Quegli idioti degli Scramble Studio mi hanno fatto lavorare fino a tardi.
Ci sarà un fronte freddo...
che viene da...
qualche parte.
Si congelerà.
Non so cosa sto facendo oggi.
Vedete...
il mio Toasty ieri sera mi ha detto che avrebbe chiamato...
ma poi non si è fatto vivo.
Il meteo è così...
poco importante.
No, no, no, Clancy. Non lo fare.
Penso di essermi innamorata.
Oh, cara. La poverina sembra un po' esaurita.
Tutto perché è innamorata di me. Voglio dire, chi può biasimarla?
# Mi sento bollente, ma fuori c'è la tempesta. #
# Il tempo è variabile, ma non mi interessa. #
# Dio dal paradiso questo regalo mi ha mandato... #
# Potresti aver ragione a dire che sono innamorato. #
# Sono innamorato, sono innamorato, sono innamorato... #
# Lui è innamorato, è innamorato, è innamorato. #
# Sono innamorato, sono innamorato, sono innamorato... #
# Lui è innamorato, lui è innamorato, lui è innamorato. #
Sarà l'auto per il concorso di bellezza.
Perché andiamo così presto?
Oh, credo ci sarà un pranzo prima o qualche accoglienza sfarzosa.
Va bene.
Concorso Internazionale di Bellezza?
- Sì? - Salite. Uno di voi deve andare dietro.
No, starai scherzando.
Dove diavolo stiamo andando?
Stiamo viaggiando da sei ore, sto congelando.
Esatto, autista, dove stiamo andando esattamente?
Amico, non posso dirtelo, le femministe potrebbero trovarci
e allora succederebbe un casino, non è vero?
In realtà siamo un po' in anticipo.
- Andiamo a illuminare il campo, ok? - Il campo? Quale campo?
Quel campo laggiù, e catturiamo i conigli. Eccoli lì.
Vai. Tu spari, io li individuo e li prendo. Perfetto.
Cosa?
Ma che cazzo...?
Cristo!
Rispondi al telefono, Ed, cosa diavolo sta succedendo?
Scusa, Toast.
Prima queste cose le facevano nel Dorchester.
Giusto, signori, penso si debba iniziare il prima possibile, vero?
Un attimo, dov'è l'organizzatore? Dobbiamo parlargli.
Sono io l'organizzatore, amico. Vic Titball.
Grazie per aver accettato di essere i giudici di quest'anno.
So che hai detto che questi concorsi di bellezza
si continuano a svolgere in clandestinità, ma questo è ridicolo.
Sembra più un combattimento per cani.
Bene, facciamo entrare le ragazze.
Le ragazze. Dove sono?
Sono fuori, in un furgone.
Siccome qui è un po' piccolo dobbiamo farle entrare in gruppi di tre.
Sì, che belle ragazze.
Miss Bulgaria, Miss Romania...
e Miss... da dov'è che vieni tu, cara?
- Albania. - Albania, certo.
La prova in costume da bagno.
Senti, io me ne sto per andare, Ed, è una cazzata. Vieni?
- Chi sono queste? - Le Pussy Riot.
Pen?
Clancy!
Toast!
No!
Non è quello che sembra!
TESTE DI C...LASSE!
Sembra che la storia si ripeta, Toast.
Clancy era furiosa.
Sono davvero affranto, Ed. Ora è tutto finito.
Che peccato.
Hai visto Davison ed Emma?
Sono già tornati?
Davison non ha ancora lavato i piatti!
Non li ho ancora visti, Ed. Forse sono in camera loro.
Non credo che Davison sia nello stato di poter lavare i piatti, Ed.
Va bene.
Siamo solo io e te, allora.
Incredibile.
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